Eu, ela e a rede

Você já teve olhos vermelhos nas fotos, background desfocado, bordas mais escuras, impressão de que estava no ano de 1977 e a porra toda? Tirando os olhos vermelhos eu já vi e vivi todas essas coisas. Descobri que LO-FI não é um cantor de HIP-HOP e que Valencia não passa perto de ser uma cidade da Espanha. Comprar queijo se tornou um martírio pra mim.

- INSTAGRAM mais, pode ser?
- Instagram?
- Não, senhor! TRINTA GRAMAS a mais! Pode ser?

Comecei a ficar paranoico. Pudera. Minha namorada ganhou um iphone do pai e eu desejei, com todo o meu amor, que ele explodisse quando estivesse carregando. Não o pai. O celular. Eu até gosto da Apple. O problema são os aplicativos. Outro dia, já sabendo que ela não ia largar o maldito, levei-a para jantar num restaurante conhecido pelo rápido atendimento e preparação do prato. A puta-que-pariu foi quem me deu essa ideia. Vi uma estrela cadente naquela noite e pedi que o chef de cozinha tivesse uma disenteria por 2 dias. Não que a comida tivesse ruim, mas é que o prato era muito bonito e isso eu tenho que confessar. Percebendo o perigo, procurei rapidamente uma saída e perguntei à namorada se ela queria vinho ou suco. A resposta não veio. E não veio pelos 24 minutos e 43 segundos seguintes. Ela tinha tirando uma foto do prato. Comi, pedi a sobremesa, terminei e ela lá.

Tira foto, muda de posição, põe o Lo-fi, recorta, posta, curte, compartilha, comenta, divulga no Whatsapp, sincroniza com o Facebook, comenta de novo, retribui o elogio da amiga e a desgraça do celular não descarrega! O que não faria diferença, pois ela comprou um carregador portátil que, com certeza, é da Demônio’s Corporation.

- Pera, amor. Tô falando com a Renata no Whatsapp.
Na mesma hora, carreguei quase que à força para a casa da Renata e a deixei lá conversando com a amiga. Na esperança de fazer um bem à humanidade e tentar fazer com que as relações interpessoais voltassem ao que era antes. Saí pelo portão da frente e antes que eu entrasse no carro, meu celular toca: O assobio do Whatsapp: - Te amo, amor. (L) – Voltei na mesma hora.
- Você tava comigo até agora e falando com a Renata no Whatsapp.
- Sim.
- Agora que você está com ela, fala comigo no Whatsapp?!
- Hum rum!
Inspira... expira... inspira... expira. “Creio em Deus pai, todo poderoso. Criador do céu e da terra... o Mark Zuckerberg vai pro inferno, não vai?”
- Amor, Deus curtiu o seu status! Que porra é essa? Deus ta na rede?
- É Zeus!
- Zeus?
- O cachorro da vizinha!
- O cachorro da vizinha tem uma página no Facebook?
- Compartilhei uma foto dele ontem. Você nem curtiu! Tá acontecendo alguma coisa? Acho que a gente precisa conversar. O que está acontecendo com você?
- Comigo?

Desisti aí. A ideia que eu tinha de ménage a trois era outra. Duas mulheres se beijando... eu no meio da putaria... uva... vinho... banheira... essas parada. Agora eu imagino as duas fazendo biquinho e colocando a foto no Instagram. Imagina lá as hashtags: #instaporn #instamenage #instafoda. Hoje eu tenho ódio de cachorro e gato fofinho, lua cheia, comida bonita, céu azul com nuvens claras, rua com muita árvore, outono, pôr do sol, nascer do sol, sol, praia, espelho, academia, printscreen, casa antiga e uma porrada de coisa. Cara... não sei não. Não demora nada e os pedidos de namoro vêm com os Termos de Uso e Política de Privacidade.
Se eu acabei o namoro? Não! Só mudei meu status pra “Em um relacionamento enrolado: eu, ela e a rede”

Mano Garcia
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